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【悲報】彼氏が私と付き合う前に同僚と『シてた』ことが判明www

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980: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 01:37:30.80 ID:p17tSlEe0

彼氏が私と出会う前のフリー時代に、彼氏持ちの同僚女性からの誘いで二人で何度も遊びに行ってたことが分かりました。
彼氏はその女性が彼氏持ちと分かっていたのでその女性に対して「相手にちゃんと許可とれよ!」と言っていたものの、
内心ちょっといいなと思っていたので正直下心ありで誘いに乗っていたそうです。

私から見ると、その同僚女性は「彼氏がいるのに周囲の男の自分への下心を利用してチヤホヤされたがるタチの悪い女」にしか思えません。
彼氏のことはお堅い人だとは思ってはいませんでしたが、
こういったいわゆる「タチの悪い女」に下心を見抜かれて利用され騙されちゃうタイプなんだ…と失望してしまいました。

自分で言うのも何ですが私は異性関係に対してかなり頭が堅いタイプで、
今まで異性に言い寄られた際、その人が彼女持ちだったり下心が少しでも感じられりした場合は、
「ちょっといいな」と思っていた人でも拒絶感が勝り、誘いを断ったことが複数回あります。(女性は当たり前なのか?)
ですがこの話を聞いたとき「今まで身持ちを堅くしてきたがすべて無駄、バカバカしい」と糸が切れ、
数少ない昔からの男友達と遊びに行く約束をし、それをわざわざ彼氏に報告するという嫌がらせ行為を衝動的にしてしまいました。
深層心理で「彼氏も私と同じくらい潔癖なタイプであってほしい」という願望があったのだと思います。
自分でも最低だと思ってはいても彼氏に対する嫌悪感と失望がおさまらず、
嫌味(「◯◯はその人に浅ましい下心を見抜かれて利用されたんだよ、かわいそう」「やられたらやり返さないと気が済まない」等)を
たくさん言ってしまい、今ものすごい自己嫌悪に襲われています。
(とりあえず衝動的にした男友達との約束は断りました…。)
付き合い始めてから(1年弱)浮気などはまったくないにもかかわらず、「この人の本質はそっち側なんだ」という不信感がおさまりません。

私の頭が固すぎですか?
それとも、1年弱ではまだ何もわからない、信用に値しない人だとみなさんは思いますか?

982: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 01:56:53.86 ID:6W1ChwH/0

>>980
彼氏持ちの同僚女性と体の関係だったというならともかく
二人で遊びに行ったくらいどうってことない
>下心を見抜かれて利用され騙されちゃうタイプ
別に何も騙されてないし、一方的に利用されたわけでもなくお互いが合意で遊びに行ってただけ
結婚してたわけでもあるまいし、ヒステリックに騒ぎすぎ

あなたが、相手に対する不信感が収まらないならその彼氏とは別れて
あなたと同じ考え方の男性を探すしかないんじゃないの?

983: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 02:17:12.34 ID:BbocPBRY0

>>980
彼のことが嫌いだから、嫌みを言うし、仕返しもする
嫌いなら別れたらいいだけ

頭が固いか柔らかいかなんで、どうでもいい
つきあうのはそのふたりでしかない
お互いに相手を必要としていないなら、成立しない

984: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 02:55:24.48 ID:PcnVcBkc0

ちょっと気持ちわかるなぁ
彼氏いる女の子と下心から何度も2人で遊びに行くってことを悩まずやっちゃうタイプなんでしょ。
不倫や浮気の抑制となる筈の「相手の旦那or彼氏に悪いな」って感情が薄いのかなって思う。
あとまた違う種類かもしれないけど相談女に引っかかる男みたいな、あーそういうの乗っかるタイプなんだって嫌悪感や不信感抱いちゃうよね。

嫌味を言ったのはよくないと思うけど、彼はどう思ってるのか自分がどう感じたのかをしっかり話し合ってみるしかないのでは?

985: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 03:29:57.10 ID:p17tSlEe0

980です。
レスありがとうございます。
彼氏のことは大好きなので別れたくありません。
でも、たしかに相手のことが好きなら嫌味も言わないし仕返しもしないですよね。
自分の自己中ぶりに嫌気がさしてきます…。

彼氏は「今思えば遊ばれてたなと思う」、
「その人についていった昔の自分は浅はかでバカだったと思う」と言って反省しているようでした。
合意の上というよりは、遊ばれていた利用されていたという自覚があるみたいです。
同時に「過去のミスは変えられない、今の自分の行動をしっかり見てほしい」とも言われました。
現状彼氏には全く怪しい行動は無く、会っているときも会っていないときもとても大事にしてくれます。
しかし私は「人の本質は変わらない、だからまた同じような(=彼好みの人が向こうからお膳立てしてくれるような)状況が訪れたら流されるのではないか?」と
不安に思ってしまうのです。
私といる今は怪しい行動ひとつないにもかかわらず、
それを無視して過去のことだけにこだわりそこから疑いをかけるというのは、
これはもはや私の心の問題なんでしょうか…。

990: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 07:44:19.70 ID:jjq7S+M60

>>985
私も似たようなことあったからあなたの気持ちが分かるけど、でも今はあなたのことが好きで実際に大事にされてるんだからもう一度信じてもいいと思うよ
自己評価が低いせいもあるだろうから趣味を頑張るとか自分に自信が持てるように頑張ろう

彼氏が好きで別れたくないんでしょ?
今の行動続けてたら将来必ず振られるよ
過去よりも今を大事にしてね

986: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 04:07:30.82 ID:p17tSlEe0

980ですが自分の容姿と不器用さ(彼氏ができると彼氏のことばかり考えて重くなってしまう)にコンプレックスがあります。
そのため彼氏がその人を「かわいいと思っていた」と吐いたこと、
またその女性がただの遊び・気晴らし程度の努力?で彼氏の好意を得ていたこと(しかも本命の彼氏もいるのに)が悔しく、羨ましいのです。
嫌悪しながらも、私もそんな風になりたかったと思ってしまうんです。
客観的に見て私は執心しすぎですか?
根源は私のコンプレックスや劣等感にあるのでしょうか…。
988: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 06:47:18.55 ID:shhWBIhS0

>>986
あなたほぼ自己分析できてるじゃん
コンプレックスや劣等感もそうだけど嫉妬深くプライド高くて自分への愛情が100%感じられないと許せないのでは
彼女持ちや下心から言い寄られると100%じゃなくて舐められてるので許せないとか
前の人も言ってるけど彼は遊ばれたり利用されたり騙されたりしておらず双方合意でデートしてただけ
彼はなんでそんなこと喋ったんだろうね?
フリーの時に誘いに乗るのと彼女いるのに誘いに乗るのでは違うから彼もしないんじゃない?
でも嫉妬に狂って当てつけや嫌味や疑ってばかりだと
あなたより魅力的な女性にお膳立てされたら彼も乗り換えちゃうかもね
989: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 07:38:20.92 ID:THUoyIuF0

>>986
そうだね、自分に自信がないんでしょ
加えて「どうせ○○に決まってる」と不安の先取りをして、いざなにか起こったときに「ほーらねやっぱりこうなった」と傷つかないように(傷が浅くなるように)自己防衛してる
原因はたいていその不安の先取りから来る嫌味嫉妬束縛などなのに相手の人間性のせいにする
恋愛以外のことに集中したり、今ある幸せが当たり前のことではないことに気付いて感謝したりして、考え方を変えた方が健全だよ
991: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 08:14:10.28 ID:p17tSlEe0

付き合い始め私がここまで嫉妬深いタイプだと分かる前に
彼が「彼氏持ちの同僚と昼間に現地集合現地解散で飲んでた」と笑い話のつもりで?何気なく言ったことがあり、
その時は今ほど彼氏のことが好きではなかったのであまり気にならずスルーしたのですが、
なぜか今ふと思い出して許せなくなり、「本当はちょっといいなと思ってたんでしょ?」、
「下心ない風に言ってたけど下心あるからホイホイついて行ったんでしょ?」等と追求してしまいました。

彼も彼で実際にやましいことが無かったからこそ何気なく言ったのだと思いますが、
「彼氏持ちでも構わないくらいその女性のことがお気に入りでデートしたかったんだ」、
「男は追いかけたいものだというし、私に対する熱よりその人に対する熱の方が強かったに違いない」、と激しく嫉妬してしまいました。
本命の彼氏がいるくせに(過去の)私の彼氏のチヤホヤまで欲しがり利用したのが許せないし、
それができる容姿と器用さがある?私にはないものを持っている?というのがたまらなく悔しいです。
冷静に考えたら出会う前なんだから嫉妬のしようがないと分かっているのに…。

彼氏は心が広いので私がこんなに当たっても「自分はこれからも◯◯と仲良くしたい」と許してくれましたが内心はどう思ってるかわかりません。
彼氏がその人のことをクソ◯ッチとでも罵ってくれないと私は一生その人に勝てる気がしないのに、それでも彼氏はその人のことをあまり悪く言いません。
それもモヤモヤします。どういう心理なんでしょうか?
やはり内心今でもお気に入りの女性で、その人のことは別に悪く思っていないので悪く言いたくないんでしょうか?
いっそ自分もその女性のように本命として彼氏をキープしつついろんな人に粉をかけてチヤホヤされたら心に余裕が出るのかなとも思います。
振られるのが怖いです、感情がぐちゃぐちゃです
長文すみません

996: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 08:46:54.73 ID:kuWdNlLV0

>>991
人間は自分が欲しいものを持ってる人に1番嫉妬するらしいけど
何度もあなたから「いろんな男にチヤホヤされたい」って言葉が出てきてるので
本当は色んな男と遊びたいけど必死に我慢してるから
それができちゃう女が羨ましくて仕方ないんだろうなあと読んでて思った
ただ嫉妬深いだけなら自分も男と遊ぶ!って方向にあんまり行かないもの
結婚してるわけでもないなら異性と遊ぼうが本人の自由だしあなたもやってみたらいいじゃん
実際やってみたところでなんだこんな感じかって拍子抜けするかもよ
998: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 09:24:59.99 ID:vDU8Fgwz0

>>996に同意
どんどん遊んじゃって大したことじゃないなと思えるようになればいいと思うよ
995: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 08:40:32.91 ID:MkPBnvNg0

980ほどじゃないけど、私も似た性質だから少しわかる
自分語りだけど私の彼氏の元カノもモラハラ気味でお金に執着心強くて、異性と二人きりで平気で会う人(彼氏はかなり嫉妬深い)で何でそんな子と数年付き合ってたの?って思うような子だけどあまり元カノを悪く言わないのにモヤモヤしてる
999: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 09:43:41.51 ID:Dk56AEAK0

彼氏が元カノや遊んでた相手を悪く言わないのは仕方ないというか、相手を必要以上に下げて自分も下がりたくないのでは?
逆に元カノや下心あった女が実はめっちゃクソ女クソビッチで俺は騙されていてとか語り出したら気持ち悪くない?馬鹿なのかと
過去の女(ですらないけど)に勝てる気がしないのが辛いんだよね?自分が劣ってるような気がしていて
彼に他の女性には目向きもされないほど愛されたいんだよね?
今彼が愛してくれているのを素直に受け入れて自分も彼氏のことが大好きで嫉妬しすぎちゃってごめんなさいって甘えたほうが
プリプリ怒って嫉妬して暴言吐くより目的に近づくと思うよ
1000: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 10:25:04.08 ID:p17tSlEe0

980です
そうですよね、このままの考え方行動では確実に振られるのは時間の問題ですよね…

自己評価が低いのはその通りで、彼氏にも冗談ぽくよく指摘されます…
988さんの言う通りプライドの高さから異性を突っぱねて生きてきたため、
自業自得ですが今の彼氏と付き合うまで異性に愛された経験がなく、
彼氏が大事にしてくれても女としての自分に自信が持てきれずにいます
そのため、自分ではチヤホヤされたい!という気持ちはないと思っていますが、
996さんの言う通りもしかしたら深層心理ではそれが一番私が求めていることなのかもしれません

同僚女性のように、自己満足のために平気で尻軽(言葉悪くてすみません)な行動をできる人の方が、
私のような身持ちも固ければ頭も固い人間よりも人に愛されるのが上手いのだと思うと世の中理不尽だなと思います…
最初は彼氏に対する嫌がらせのつもりでしたが、
一度彼氏以外の人にもチヤホヤされてみれば、案外大したことないなとわかって自分にも相手にも優しくなれるのかもしれないですね
それも考えてみます

5: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 11:09:44.56 ID:p17tSlEe0

>>1乙です

前スレ980です
前スレ999さん
彼氏が同僚女性について「人のことバカにしてクズだ」「よくよく考えたらクソだ」と言ってくれたことでやっと少し溜飲が下がりました
半分言わせたようなところもあるので、内心は分かりませんが…

>過去の女(ですらないけど)に勝てる気がしないのが辛いんだよね?自分が劣ってるような気がしていて 
彼に他の女性には目向きもされないほど愛されたいんだよね?
その通りです…
彼はこんな私のことをいつも広い心で受け止めてくれますが、そんなお情け半分ではなくて、
もっと追いかけられたいし、求められたいし、執着されたいんです
同僚女性が過去に彼氏の上手を取っていた(=追いかけられる側だった)というのがモヤモヤするんです
受け止められていても追いかけられていない私は彼氏にとっては同僚女性より魅力がないと感じてしまうんです
実際に、受け止める対象よりも追いかける対象の方が、男性にとっては魅力的なんですよね?
過去は過去今は今と言いますが、私は彼氏の過去現在未来含めて自分が一番じゃないと嫌なんです
彼氏を、その同僚女性と同じくらい手玉に取れないと、私はその人に勝てないんです
どうしたら勝てますか?
それとも私が贅沢を言っているだけで、もう勝っているんでしょうか?
それともそういうやり手の女性にはどうやっても勝てないのでそこは諦めるしかないんでしょうか?

6: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 11:17:35.71 ID:0wzoJne50

>>5
実際に魅力がないから今の現実があるのに文句ばかりだね
彼氏に追いかけられるようないい女になれてないならなる努力をするしかないんじゃない
7: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 11:40:30.26 ID:shhWBIhS0

>>5
なんか歪んでるし性格悪いね
10: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 11:51:32.48 ID:01wU1+VH0

>>5
あなたは自分がお堅いからだと自分に言い聞かせてるだけで
実際は魅力がないから人に求められて来なかっただけだね
それをモテる女を尻軽と呼ぶことで嫉妬と鬱憤を晴らしてる
醜いね
13: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 12:48:18.91 ID:p17tSlEe0

>>5です
愛してほしいなら愛されるに足る人間である必要があるのに、
そういう人間であろうとする努力もせずうまみだけ求めて不満ばかりで、
彼氏の優しさに当たり前のようにあぐらをかき、感謝もせず要求だけして、醜いですね…。
私にも魅力を身につけられる余地があるのかどうか自分を見つめ直してみます…。

>>10
今まで異性に言い寄られる度に相手を拒絶して傷つけて優越感に浸ってきました。
年を取り周りが大人になるにつれてそういう性根の悪さを見抜かれるようになり、
だんだん人が寄らなくなってきているのは事実かもしれません。自業自得です…。

ですがこれだけは反論させてほしいです、
同僚女性のような人は、たとえモテる女ではあっても軽蔑すべき対象であることは事実だと思います。
モテる女でも良識があり身持ちも堅い人は周りにいて、
そういう人は彼氏がいる状態で他の異性に粉をかけるようなことはしていません。

みなさんはこの同僚女性に対して「タチの悪い女だな」とは思わないのですか…?

16: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 12:59:02.74 ID:cDL/dAvm0

>>13
タチの悪い女だと思うよ
大丈夫君は彼氏から愛されてるし別れようとしたら彼は追いかけてくるしいい女だよ
こんなところで騒いでないでコーヒーでも飲んでゆっくりしなよ
23: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 13:33:03.24 ID:pwmvN8Zd0


>>13
自己肯定感の低い人によくある、他人を卑下して自分は優れているんだと優越感に浸るやつだね。
でもそれは一過性のものでしかなく、常に誰かを貶めないと駄目なんだよね。
どうせ職場でも誰かを虐めてるのでしょう。
自分には自分なりの魅力をすでに持っていて、それを彼氏は好きになってくれたんだって思えるようにならないと、彼氏からも愛想つかされるよ。
24: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 13:36:10.53 ID:/cuUi8zo0

>>13
魂のステージが高い人は人との勝ち負けなんてどうでもいいです。
そいつに勝ってそれでどうすんのかと。どうでもいいじゃん。
手っ取り早くインスタントに魂のステージ高くする方法はないので、
まずは自分の良心と理性が正しいと思うことをちゃんと実践しましょう。
8: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 11:45:10.52 ID:eP4Upy9n0

同僚はクソだったって言ってもらえたのに満足できないなら別の追いかけてくれる男性探せば?
いまあなたと付き合って大切にしてくれてるのに勝ったって思えないのなら付き合ってても無駄
手玉に取りたいならもっと魅力的な女性になれるように努力すれば?
努力せずに彼にああしてほしいこうしてほしいってわがままばっかり言ってて腹立つ
どうせふられるだろうから今アドバイスしてるのも全部無駄だけどね
28: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 14:45:26.87 ID:p17tSlEe0

「彼氏がいるけどたまには別の男にもチヤホヤされたいから私のこと好きそうな男友達誘って遊びに行こう」な女と
「かわいいなと思ってたけど彼氏持ちだからと諦めてた子に向かうから誘われてラッキー!!
向こうからの誘いだしとりあえず彼氏に許可取ってって言っとけば二人で出かけても許されるよね?」な男
どっちも浅ましいなって拒否反応が出るのは私の心が狭すぎるんですか?
40: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 17:26:14.49 ID:THUoyIuF0

>>28
別れた方が良いね
あなたが間違ってるか正しいかではなく、相性の問題で彼の価値観とは合わなかったという話
合わない!なので別れます!は短絡的だけど、そこまでの拒否反応が出てるなら擦り合わせは不可能だよ
少なくともあなたは歩み寄る気なくなっちゃったもんね。朝の時点ではまだ可能性あったけどもう今はいいやーってなってるもんね
なので別れた方が良いです
このままじゃ遠からず振られてしまうので、そうなったらあなたのプライドはズタズタになる
今のうちに自分から振る方が傷は浅い。且つ彼もその方が後々幸せになれるでしょうよ

あなたにピッタリなのは、異性経験がなくてあなたにぞっこんになるモテない男、もしくはオーバーに愛情表現してくれる外国人です

29: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 15:13:49.10 ID:eP4Upy9n0

じゃあ別れればいいじゃん
そこまで言うほど彼に拒否反応出てるんでしょ?
そんな浅ましい男に縋る方が恥ずかしいよ
32: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 15:40:25.79 ID:p17tSlEe0

結婚相手として同期の男をキープしつつ(本命)、
別の同期の男にも「かわいいな、でも彼氏いるし」って思われる程度に愛想を振りまけ(遊び)、
こいつは自分に好意がある!と踏んだ上で自分からサシ飲みに誘えるくらい自信満々なんだから、
それなりのコミュ力と容姿はあるんだろうなあと思います
今度会わせてもらおうかなあ
33: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 15:52:16.44 ID:oXyTKeHh0

別にそんな女いくらでもいるしそういう女に何思ったところで意味ないけど
そういう女に引っかかる男が嫌なら別れるしかないよね
彼と一緒に居たい気持ちと拒否反応どちらが勝ってるか
彼が本当に優しくてあなたに付き合ってくれるなら、納得するまでその女を罵って貰えばいいし大好き愛してると言って貰えばいい
34: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 16:07:52.15 ID:p17tSlEe0

>>33
やっぱ彼は「そういう女に引っかかる」側の男なんですよね、うーん
いくら今私に優しくても、所詮はそっち側の男なんですよね
そう思ったらなんかだんだん冷めてきたかもしれません
とはいえ男は大半がそっちで、引っかからないタイプの隙がないいい男なんてあまりいないのかな?
36: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 16:11:18.97 ID:FErEX0Bj0

>>34
自分が魅力的になろうとはならんのだなw
38: ネタめしがお送りします 2019/10/24(木) 16:26:59.68 ID:1Ltv+55S0

>>36
思った
なんかブスが可愛い子妬んでんだなって感じ

引用元: ・https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/ex/1571830762/

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